胸部是脆弱的，雖然喜歡被撫摸，但也必須是温柔帶著愛意的

之前發布的大胸女孩的優點與困擾文中，有幾個姊妹第一次與自己的胸部進行了坦誠的交流。我們收到了很多姐妹對自己胸部的「告白信」，我們發現，比起我們的胸部所承擔的壓力外，我們對於它的關注、和它的交流還遠遠不足。

今天的文章，選自兩位姐妹留給我們的的「告白信」，也歡迎你在評論區留下你和胸部的故事，和我們一起完成這一份「走心也走胸」的胸部自白。

向我的乳房告白

VITA 筆

「你的胸部真美呀。」這是前男友有一次偷看我換衣服的時講出来的，那時我的臉一下就红透了，連忙穿好衣服好讓他能閉嘴。

前男友是第一個誇讚我胸部的異性，我知道他是真誠的而不是所謂的調情。後來，我開始在浴室裡觀察自己的胸部和身體。沐浴於我如同一場儀式，給身體更多的關注和敬意。

當我還是個懵懂的高中小女生的時候，我並不待見我的胸部。我覺得她發育得太快覺得她太顯眼，以至於我整個高中都只穿著沒有罩杯Size的「少女」系列文胸，在面對異性的時候我都是含胸駝背的，我為我的乳房的存在而臉紅甚至是自卑。雖然我也有認真觀察自己的胸部，知道她的形狀和大小都剛剛好，看到過胸部肌膚上的白皙的柔光，可我仍不知道怎樣去愛護她，依然那樣忽視她的溫度。

大學某一次和那位前男友接吻，深情之處，他將手緩緩地伸向那個地方。我突然像被電擊到，有種麻酥酥的感覺，趕忙把他的手移開了。那個夏日之吻過後，我開始喜歡她被輕柔撫摸之時帶給我的微醺。電影裡，男女主角接吻時候，男主輕輕自然地將手放到女主的胸部，女主就沉醉於男主的溫柔之中了。後來知道，男性對於女性胸部的那種迷戀正如嬰孩對母乳，是與生俱來的，而我也並不反對相愛的那個他的溫柔的手。女性乳房有大量的血管和神經組織，其內部結構如同一棵小小的樹。脆弱，完整也神秘。

在電影《我在伊朗長大》裡，耄耋之年的奶奶送給了孫女一天作為閨蜜附贈的貼士。 Maggie問到奶奶怎樣讓胸部保持圓挺，奶奶說她每天用冰水和熱水各敷10分鐘。 Maggie後來在法國定居而奶奶已去世多年，Maggie回憶道，奶奶每天早晨都會摘茉莉花放在胸衣裡，讓它聞起來香香的。而當花瓣從胸口飄落，那又是另一個神奇的時刻。且不說每天十分鐘的冷敷熱敷，電影中的奶奶出身高貴，而這種對自我身體儀式般的愛護也是高度自愛自覺的表現。

想起高中時候的某個夏天，有一場女子5000長跑比賽。作為參賽選手，我的最大不安來自於我的胸部，我擔心穿著短袖跑步的時候，她們會讓我尷尬，擔心男孩子們注意到那裡。於是，我在炎熱的夏天還穿著秋季的長袖開衫跑步。而現在，我會在健身房裡穿著運動背心或修身的運動T卹在跑步機上昂首闊步，揮汗如雨，已經不管有沒有人會關注。時間和成長讓我擁有了這種自信，儘管有的女孩子的自我認知的過程有些緩慢。但是，挺胸抬頭昂首闊步的感覺真是棒呆了。

現任男友在接吻時第一次觸碰到我胸部時候，像一隻急躁的猴子，有些過於用力。後來我告訴他我的胸部是脆弱的，雖然她喜歡被撫摸的感覺，但那必須是溫柔的帶著愛意的。漸漸地，他懂得了怎樣去對待。在我發脾氣的時候他告訴我說不要生氣你要怎樣我都隨著你，生氣對身體不好喲，你的乳房也不能受你的氣，然後我就笑了。

乳房是有慾望和記憶的，而女性身體的記憶力更好，所以要溫柔地去對待，讓身體也得到你的愛。如果某個人粗暴地對待你的身體讓你感覺差勁，那不如早早地給他一巴掌甩了他，我的身體我做主。

 一个走胸的自白 

薏仁 筆

作為一個F CUP，勉勉強強說說大胸女子的二三事。

首先，大胸好嗎？

當然好。

手感好，從小學就染上了失眠時撫摸胸部的壞毛病，回床率很高；

形狀好，穿上衣服是濃濃的雌性激素，脫下後就有自拍衝動，恨不得直接發送給暗戀的男孩子們。

我本來不浪，但胸大腿短，穿正常的衣服大媽氣質難掩，只好露肩裝修身衣，爭取讓大家的關注點從矮胖到曲線。

曾看到柳岩說過：「我只有163，腿也不夠長，所以鞋要很高。我有60公斤，但腰很細，鎖骨是好看的。所以要選低領、收腰、包臀的長晚禮服來穿。」深以為然。多少人看到這樣的裝束，不外是想到：大胸妹，浪，好上手。我不介意被貼標籤，現在的年代，平庸是罪。我只是不理解，為什麼露腿大家不覺低俗，長腿是時尚，顯一點胸的曲線就被視為浪了呢？雖然我確實浪，但我脾氣壞，挑的更厲害呀（攤手）。

其次，男人都喜歡大胸嗎？

老實講，未必。

客觀事實：我和我的閨蜜很互補，她是長腿純情妹，我是大胸熱情妹。每次出去見客戶，約一半看她，約一半看我。我們相視一笑，生意做得很好。

主觀事實：我的初夜對象有一個6年的女朋友。當時真的喜歡他，在地鐵上幫我整理好風衣的裙擺，我羞的不敢抬頭。每天寫日記，感嘆難得碰到如此正確的人，可以就索取一點點不介意其他。心甘情願的給了第一次（現在也絕不後悔），嘗試買各種性感內衣，把堅果按日子包好提醒他補充營養，趕1個半小時車程陪他上班。每天標準少女臉，直到室友們一看到我就退避三舍直呼花痴。

想來他是一個標準的胸控，而我有很好看的柔軟到讓他不忍離開的胸脯。在他女友不在的7天假期，我們吃飯，喝酒，上床，看電影，上床，做飯，去超市，上床，我在纏綿悱惻裡越忘乎所以，想要的就越多，在夜晚入眠時驚覺時日無長，掩住臉小聲哭，怕被聽見。

我知道這樣終究不對，我在半夜凝視他的身體，瘦弱修長，惟有生殖器強壯有力。我幻想自己是個妓女，只求歡樂不求長久，可以猛烈做愛，也可以轉頭走開。我甚至以年輕飽滿的身體做籌碼，在半夜歡好後絕塵而去，逼他盡快下決定。

結局當然是越來越遙遠，也許是女友回來相見無多，也許是我太著急嚇壞了他。我付出應有的代價，把情愛記得太清楚，只好諮詢心理醫生。我也收穫良多，知道很多體位（笑），得到真正愛人的能力，回收一顆更加深邃平靜的心。

現在回頭看啊，我即使比她女友大了四個罩杯，也敵不過很多難解難言的東西。世界總歸不是ABCD，分類匯總這麼簡單。

現在的我，還是很喜歡男人，總希望聽到他們說：你是大胸妹，是錦上添花，當然極好極好。但只要我喜歡你，即便你是平平坦蕩的飛機場，我也不介意，我喜歡的，是你這個人。

我雖是個俗人，享受一切肉體快樂，但惟有感情這件事，想得到靈魂。

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